Crazy By Nature » цигари

Празници ли?

Sis — Mon, 07 Dec 2009 12:39:29 +0000

Не знам това синдром ли е или какво, но с наближаването на всичките тия празници вместо да ми “поникват крила” настроението ми клони към хубава кръгла нула. Сдухвам се ей така, безпричинно.
И пак ми е пресъхнала устата – не знам дали е от купищата празни приказки или обратното – от купищата неказани неща.
Уж в такива моменти човек ставал пълен непукист – да ама не. Ако беше така – със сигурност до сега да съм си казала всичко, ама наистина всичко на който трябва. Само че как да кажеш каквото и да било, като знаеш че отсреща няма да има реакция? Как да кажеш нещо на непукист или на човек, който е ампутирал голяма част от себе си и го играе някой друг? Има ли смисъл и не е ли всичко това една колосална загуба на време.

Искам да ми се случи нещо. Хубаво по възможност. Без излишни разходи. Без излишни приказки. Просто нещо дребно, но истинско и от сърце.
Искам да има с кой да си говоря в прав текст за всичко вътре в мен без да знам преварително каква ще е реакцията… или по-скоро каква няма да е.
Май това са ми желанията към дядо Коледа, Снежанка, седемте джуджета и всички проклети образи, които уж изпълняват желания ако си бил послушен. Аз искам това за тази година, и за миналата, и за по-миналата… и за следващата. Не искам излишни подаръци и лудници…
Много ли е?

Пак ме е ударила вълната на монолози – говоря си, ама сама. Задавам си въпроси и си отговарям, даже имам по два отговора – как бих искала да е и как е реално. И вдигнах броя на цигарите, а тъкмо бях успяла да ги намаля до 2 – 3 кутии седмично, пфу! Чудя се колко ли такива хора имам наоколо – с монолози в главите си и със стиснати гърла за пред околните.
Не знам в цялото това търсене и стремежи за намиране на нещо дали не съм се загубила. Ако е така – искам да се намеря, моментално! Ако случайно някой ме е намерил тия 2 дни – нека ми звънне.

Май не обичам празниците – цялата тая истерия, която обаче въпреки всичко ти навява мисли за домашен уют и голямо количество близки хора – сдухвам се. А не искам бе! Искам да съм нормален човек, който като чуе Коледа и Нова година да подскача от радост най-малкото заради предстоящите почивки, след това и заради възможността да е забит някъде с някой и да е щастлив от това.

И после съм била тъжна! Кой? Аз? Тъжна? Ама как тъжна бе! Чудно весели са ми дните, за по-голямата част от нощите да не говорим.

I feel drunk but I’m sober
I’m young and I’m underpaid
I’m tired but I’m working, yeah
I care but I’m worthless
I’m here but I’m really gone

изпревари септември

Sis — Wed, 20 May 2009 10:35:48 +0000

Пак познатата мелодия, която обичайно чувам веднъж годишно.
Леко се изненадах и за секунда се зачудих на кой ли съм сложила същата мелодия за звънене по погрешка. В следващия миг телефона беше в ръката ми и видях, че си е точно човека, който трябва.
- Тази година подрани, до септември има време.
- Все така “любезна” (смях)
- Е, не, просто не очаквах да те чуя сега, днес.
- Как си? Звучиш будна?
- Home alone.
- Някои неща не се променят никога, а?
- Да, това – да!
- Какво ново?
- Нищо по-различно от преди, все същото.
- Още ли си със залепнали устни, хехе?
- Още.
- Как е живота при теб? Какво става с тръпката?
- Нали ти казвам, все едно и също. Тръпката… тръпката си е тръпка, знаеш как е.
- Ех…
- Да.
- Развиваш ли се? И още ли си толкова бойна?
- Зависи от къде го поглеждаш, а за бойното – не бих казала, самооценката ми е, че доста съм свалила гарда.
- Значи има кой да те пази, хехе
- I wish, ама не бих казала, че има истина в думите ти.
- Кога ще идваш насам? Не сме се виждали от години.
- Нямам път натам… а и да имам не мисля, че ще имам силите да се видим.
- Чак пък сили, аз не хапя.
- Ти не, но аз да.
- Обади се някой път ти де.
- Едва ли…
- Забравяш всичко. Не го вярвах някога, когато те ядосвах и ми казваше, че един ден просто ще ме забравиш.
- Не съм те забравила, но… научих се без теб… на много неща. Не усещам липсата ти. Понякога усещам друго, но не мога да го определя.
- Пробвай де.
- Ами, ще прозвучи абсурдно, но има моменти, в които много ми се иска на моменти някой да ме задушава така, както го правеше ти… макар това да беше причината за тоталния край.
- Ех, Силве
- Мразя да ме наричат така, и ти го знаеш най-добре!
- Аз пък обичам да ти казвам така.
- С теб какво ново, какво се случва по вашия край?
- Ела да видиш де Онова кафе в парка с чадърите още си работи.
- Не мисля… но пък знае ли човек.
- Пушиш ли още?
- Повече от преди дори, не че е за хвалене.
- Явно си на път да убиеш някой, помня как ги палеше една от друга когато си бясна… или вече са самоубийствени уклони?
- Има ли значение?
- Пак те е стегнало нещо, усещам. Ще ми кажеш ли?
- А аз ще ти припомня, че когато нещо ме стегне – не го обсъждам и си го държа в мен… Просто е в повече и от преди. Остави.
…
Още около 3-4 минути общи приказки. 8 години.
Някак странни са точно тези разговори. Никога нищо не ти казвам, но контакта, макар и спорадичен и едностранен си продължава.
Понякога, само понякога, се сещам за всичко… и ми липсва, но съвсем мъничко.

Чудно нещо сме хората. Дали някога ни минава? И дали наистина имаме силите да пишем нови глави в романите си, без грам да преглеждаме предишното съдържание? Или просто си има хора, които не че си нямат тяхна книга, но просто обичат да мятат по едно око и в чуждата (но отдавна позната)?

Признавам, че ме разклати, ама ти това си го знаеш.
Догодина пак? Всъщност знам, че няма да пропуснеш септември…

Rainy

Sis — Wed, 22 Apr 2009 09:45:32 +0000

Едновременно обичам и мразя подобно време – дъжд и хлад… Обичам ако съм с празна от грижи глава, завита в креват, сгушена, пуснат компютър с приятен филм, т.е. такова разрешавам да бъде времето през някой уикенд (не всеки обаче!). Дойде ли петък вечер и си изпразвам тиквата от всевъзможни неразбории и несправедливости и спира да ми дреме за… останалото. Трябваше да минат толкова години, за да се науча да го правя това, и да оценя собственото си състояние на покой… Мразя да вали в дни като днешния, когато и без това всичко е с краката нагоре, нон стоп изникват проблеми и недомислици, които трябва да решавам в движение и на принципа на импровизации… мразя необмислени до край неща! Та в ей такива дни и без това ми е крив света, а като погледна през прозореца вместо да ми “светне” – на мен ми става още по-мрачно и вкиснато.
Прибави към това и безсънната нощ, някак между другото ще спомена, че се задават още 2 такива Но неее, не безсъние от веселби или безгрижие или безцелно мотаене по улиците, неее! Тоя път не е и защото да речем съм била сама у нас. Какво е – ми сещате се, познавате ме.
Искам да идва петък! Знам, че тогава няма да има нищо по-важно от това да си изпразня тиквата, да пусна филма, да си легна в кревата, да се сгуша и… да спя до събота по обед!

И ако някой знае какъв е начина да си ампутирам болезненото чувство за справедливост – да вземе да ми каже, защото и това ми създава доста ядове последните 2 дни. Тъкмо взема, че намаля цигарите и хоп – айде пак вдигна бройката… заради глупости!

Пак в хотел

Sis — Wed, 03 Dec 2008 18:09:42 +0000

Мрън.
Когато са ти обещали при правенето на резервация, че в хотела има интернет и когато реално стъпвайки в стаята ти се окаже, че такъв няма… не ти остава нищо друго, освен да мрънкаш.
След дълго мрънкане и настояване… се оказва, че интернет няма в целия хотел… за сметка на това в пицарията, която е в съседство има някакъв келяв безжичен нет.
Първосигнално си помисляш да смениш хотела, след това се сещаш, че преди да направиш резервацията си звъннал на останалите 4-5 читави хотелчета в града и… ми и там няма.
Няма да споменавам имена, ще кажа само, че в момента дестинацията ми е Кърджали.

Седя си сега в пицарията, гледам си чашата с чай, пуша, хрупам една салата зеле с моркови и от сега ми се доревава, като си помисля, че ми предстои поредната хотелска нощ, която ще се окаже още по-безкрайна поради елементарна липса на нещоТО, с което обичайно си убивам времето… и страховете.
За толкова време така и не свикнах да си стоя сама без да се ослушвам след всеки шум… И усещам как утре ще съм като парцал, защото със сигурност няма да се спи, няма да има с какво да се разсейвам и ще се отдам изцяло на параноите си…
… нещо не ме радва тоя чергарски самотен живот, който пак се заформя, ама никак… особено, след като имах възможността да опитам и да продължавам да опитвам и от другото…
И като цяло пак ми е едно никакво и убито. Денят беше дълъг, тежък и изморителен. Хора, хора, хора, хора… цял ден хора… и пак си сам. Вместо след цял ден хора, хора, хора… да си някъде на топло с приятен човек, който няма нищо общо с работата ти.
И пак ми свършиха цигарите… да му се невиди!

глупости разни

Sis — Sun, 16 Nov 2008 21:26:21 +0000

Седеше си в леглото и гледаше тавана от около час.
Напоследък той беше най-добрия и приятел – с него лягаше, с него ставаше. Заедно пиеха сутрешното и кафе, заедно пушеха първите 2 цигари за деня, заедно пътуваха, заедно работеха, заедно се прибираха, заедно вечеряха, заедно изпушваха последните цигари за деня, заедно си лягаха на спалнята. Заедно не влизаха само в банята и в тоалетната
Бяха заедно във всеки град, в който стъпваше крака и. Бяха заедно по хотелите. Правеха си компания вечер.
Не протестираха един от друг. Бяха свикнали да са заедно почти постоянно.
Имаше 2 дни, в които тя забравяше за него. Не че той не беше наоколо – напротив. Но в тия два дни нейната компания беше друг, вниманието и беше в друг, звуците, които издаваше бяха други, общуването беше с друг. Този другия имаше топлина, истинска, такава, каквато той – нейния стар познайник нямаше.
Усещанията? И те бяха други през тия два дни. В тези два дни той биваше изместен от мястото си в спалнята и биваше оставян да бди на един стол в постоянна готовност. Тя пък не се сещаше за него, не пиеше кафето си в неговата компания, не споделяше цигарения дим, не го поглеждаше. Единственото внимание, което той получаваше в тези дни беше включването му за забавление и убиване на малко време както и с едничката цел да помогне в борбата с инсомнията.
Когато тези два дни свършеха и другия си отидеше тя пак оставаше със стария си познайник. В началото го гледаше с недоверие и лек яд – сякаш за два дни е възможно някой да го измести от полезрението и…А нея я беше яд на него защото той не беше в състояние да и даде усещане за покой, не беше в състояние да и даде усещане за сигурност, не беше в състояние да я приспи преди 3, не беше в състояние да и говори, не беше в състояние да снеме всичкото напрежение, което тя трупаше в себе си, не беше в състояние да я накара да се усмихва лесно, не беше в състояние да стопли студените и ръце и крака. Не беше в състояние да направи всичко това, което другия успяваше да направи без никакви усилия за два дни.
Тази вечер беше една такава вечер – след двата дни в друга компания тя отново не искаше да се върне в реалността и да потърси стария си познайник. Знаеше си, че той е там, чака я и най-важното – не се сърди за нищо.
Седеше и зяпаше в тавана около час. Въртеше се. Рано беше за сън. Стана, отвори вратата на спалнята си, тръгна към хола и го видя там – седеше на масата и я чакаше.
Тя седня, погледна го с презрение смесено с тъга, поклати глава, запали цигара, наля си малко вино и се загледа в картината от телевизора, чийто звук беше изключен. Постоя така около 15 минути.
После се изправи, взе го от масата и го занесе в спалнята. Лаптопа пак зае мястото, което си беше предназначено за него, поне през седмицата.
А на нея и стана още по-тъжно. Защото имаше да каже няколко важни неща, но някак си не и идваше музата да ги сподели с проклетата машина. Пак стана и отиде в хола – да допуши последните 3 цигари от кутията за днес.
Може би някой друг път.